「お母さん辞めたい」と妻が言った夜｜夫ができた5つのこと

※本記事はプロモーションを含みます（アフィリエイト広告）。

2026年8月に内容を見直しました（相談先の案内とよくある質問を追記しています）。

「お母さん辞めたい。」

双子（サクラ&モモ）が生後8か月くらいの頃、リビングの床に座り込んだ妻が、ぽつりと言いました。

泣いてなかった。怒ってなかった。ただ、無。私はその時、ちゃんと返事ができませんでした。

🍼 双子パパ部長：正直に書くと、サインはもっと前から出ていました。産後5日目、退院した直後の朝、妻に「ねえ、私一人でどうしろって言うの」と言われています。あのときも私は返事ができませんでした。あれは弱音ではなく、手が足りていないという事実の報告だった——そう気づくのに、私は何か月もかけてしまいました。

この記事を読み終わる頃には、妻（あるいは自分）が今どのくらい削られているのかと、今夜できる具体的な一手がはっきりします。「お母さん辞めたい」と検索してここに来た方を、責めも励ましもしません。何が起きているのかだけ、正直に書きます。

「お母さん辞めたい」は、限界が来たサインです

まず、いちばん誤解されやすいところから。

「辞めたい」と思ったことと、子どもを愛していないことはまったく別です。実際、私の妻も翌朝にはサクラを抱き上げて笑っていました。「辞めたい」と「愛してる」は、同じ人の中に同居できます。

ここを取り違えて「私は母親失格だ」と自分を採点し始めると、しんどさが二重になります。減らすべきは愛情の量ではなく、抱えている量のほうです。

双子の母がしんどいのは、性格ではなく構造です

数字を少しだけ。重くないので大丈夫です。

• 産後の心身の不調が起きやすい時期は、産後2週間〜1年ごろとされています（厚生労働省 産後ケア事業の資料）
• 産後の女性のおよそ10〜15%が産後うつを経験するとされています（国立成育医療研究センター）
• 双子・三つ子（多胎児）の母親は、単胎の母親に比べて育児ストレスや抑うつのリスクが高いという調査があります（日本多胎支援協会）

つまり、「お母さん辞めたい」と思うのは、その人が弱いからではありません。相当な割合で起きることで、双子はさらに条件が重なります。

出典：厚生労働省 産後ケア事業 ／ 日本多胎支援協会

限界に向かう理由は、この5つでした

妻を間近で見ていて気づいた仕組みです。どれも「気の持ちよう」で消せるものではありませんでした。

① 終業時間が存在しません

会社員には終業時間があります。お母さんにはありません。夜中の授乳・朝の離乳食・昼のオムツ替えが、切れ目なく地続き。双子だと、片方が寝た瞬間にもう片方が起きます。

② 「私」という主語が消えていきます

トイレも、温かいご飯も、髪を乾かす時間も、全部あと回し。自分の予定が1つも入っていない1日が何百日も続く感覚は、外で働いているだけでは正直わかりにくい。

③ 「ちゃんとした母」像に潰されます

SNS、ママ友、親、義実家——「お母さんはこうあるべき」のシャワーを浴び続けると、できていない項目のほうばかりが見えてきます。

④ 夫が「分担しているつもり」になります

ここが一番痛かった。私はオムツ替えも夜泣き対応もやっていました。それでも妻は「この子たちのことを24時間考え続けているのは私だけ」と言いました。

作業の分担 ≠ 責任の分担

⑤ 評価が返ってきません

会社員には給料・評価・「お疲れさま」があります。家で子どもを見ている側には、フィードバックがほぼありません。うまくやって当たり前、できなければ指摘される。それが毎日続きます。

当時の私は、こんな最悪な返し方をしていました

正直に書きます。あの頃の私の受け答えです。

NG①「俺だってやってるじゃん」

返ってきたのは「うん、知ってる」。会話終了です。比べるな、まず聞けでした。

NG②「実家に頼ったら？」

「実家もしんどいのよ」。選択肢を投げるのは、解決ではありません。調整まで自分でやって初めて助けになります。

NG③ スマホを見ながら「うんうん」

これが最悪。「お前の話を聞いていない」と無言で伝えてしまう行為でした。

我が家で実際に効いたのは、この5つです

試行錯誤の末に残ったのが、この5つでした。

✅ 行動① 「お母さんを1日休む」を物理的に作る

• 私が朝から晩までサクラとモモを見る日を、月1回確保
• 妻は近場のホテルに1泊（ビジネスホテルでも十分・5,000〜8,000円程度）
• 最初は「子どもと離れる罪悪感」を抱えていましたが、3回目くらいから表情が変わりました

気持ちの問題ではなく、物理的に離れる時間が要ります。家にいると、休んでいても耳は子どもを追っているので休みになりません。

✅ 行動② 家事を機械に背負い投げる

我が家で先に効いたのはドラム式洗濯乾燥機と食洗機の2つでした（ロボット掃除機は、床がおもちゃだらけの双子家庭だと逆に手間が増えて、我が家では見送っています）。まず消したいのは「干す時間」と「シンクの前に立つ時間」です。

家事を減らさない限り、休む時間は増えません。家電は眠る時間を買う投資だと考えています。

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賃貸で工事ができない場合は、タンク式（工事不要）の食洗機という選択肢もあります。我が家もこのタイプです。

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➡️ 詳細：双子育児の家事は、食洗機と乾燥機に投げていい

➡️ 順位つきで比較したい方は：双子育児で本当に買ってよかった時短家電まとめ

✅ 行動③ 公的サポートは「困る前に」登録しておく

「困ったら使う」ではなく「困る前に登録しておく」。限界が来てから調べる余力は、たいてい残っていません。

• 産後ケア事業（自治体）
• ファミリーサポートセンター
• 多胎児支援（双子・三つ子向けの支援を設けている自治体があります）

内容や条件は自治体ごとに違うので、お住まいの市区町村の子育て相談窓口で確認してください。

➡️ 詳細：【保存版】双子育児で使える公的支援・補助金まとめ

✅ 行動④ 夫が「決める仕事」を持ち帰る

手を動かすことではなく、意思決定ごと引き取るのが効きました。

• 「今日の離乳食どうする？」→ 聞かずに自分で決めて出す
• 「保育園見学いつにする？」→ 丸投げせず候補日を3つ自分で作る
• 「義実家に行く件」→ 自分で連絡して調整する

これだけで、相手の「考え続ける疲れ」がはっきり減ります。

✅ 行動⑤ 「ありがとう」より「すごい」を渡す

「ありがとう」は感謝で、評価ではありません。「すごい」「助かってる」「俺には無理だわこれ」は評価です。

足りていないのは、感謝ではなく評価です。

「お母さん」は役職であって、人格ではありません

ここが、この記事でいちばん書きたかったところです。

「お母さん辞めたい」という言葉が重く響くのは、多くの人が「お母さん」を人格そのものだと思っているからだと思います。だから辞めたいと言うと、人間として失格みたいに聞こえてしまう。

でも実際のところ、お母さんは24時間・年中無休・引き継ぎなしの役職です。役職がきついなら、辞めたくなるのは当然です。壊れているのは人格ではなく、その勤務条件のほう。

我が家は喘息での入院に付き添った時期がありますが、あれは意識が飛びそうなほどきつく、妻はもっときつかったはずです。手伝いに来てくれたおばあちゃんは、抱っこの繰り返しで腱鞘炎になりました。大人3人がかりでも足りない。つまり、1人で回らないのは能力の問題ではなく、そもそも1人用に設計されていないのです。

うちの妻は、双子が生まれてから3年ほど仕事に戻れませんでした。当時は「まだ復帰できない」という話に見えていましたが、いま振り返るとそれだけの人手が家の中で必要だったということです。

だから夫が引き取るべきなのは、皿でもオムツでもなく「考え続ける当番」。そこが1日でも交代できると、「辞めたい」は「今日はもう寝る」に変わります。

2週間以上続くサインは、自分で判断しないでください

次のような状態が続いているときは、自分で原因を探すより、誰かに話すほうが早いです。

• 2週間以上、ほぼ毎日、強い無力感や気分の落ち込みが続く
• 食欲が極端に落ちた・眠れない（子どもが寝ていても眠れない）
• 子どもを可愛いと感じられない日が続く
• 涙が止まらない、または全く出ない

これは診断ではありません。当てはまるかどうかを自分で判定する必要もありません。「なんか続いているな」と思ったら、それだけで相談していい理由になります。

旦那さんが今日できるのは、これ1つで十分です

長く書きましたが、夫が今夜できることは1つで足ります。

「ちょっと出かけてきていいよ。何時に帰ってもいい」と言って、本気で送り出す。

「いつでもいいよ」ではダメです。「今日」と言い切る。子どもは自分が全部見る、と先に宣言してしまう。

これだけで、「お母さん辞めたい」が「明日ならお母さん続けられる」に変わることがあります。

よくある質問

Q1. 「お母さん辞めたい」と思う自分は、母親失格ですか？

失格ではありません。「辞めたい」は愛情の有無ではなく、負荷が容量を超えているという合図です。むしろ、そう思えるくらい真面目に向き合っている証拠だと私は思っています。減らすべきは愛情ではなく、抱えている量のほうです。

Q2. 「みんな通ってきた道だから甘えでは」と言われました。

同じ「育児」でも、条件はまったく違います。双子は授乳もオムツも寝かしつけも2人分が同時に来るので、単純に量が倍になるだけでなく、休憩が入る隙間が消えます。他人の経験は、自分のしんどさを否定する根拠になりません。比べるのをやめるところから始めていいと思います。

Q3. 夫は手伝ってくれています。それでもしんどいのはなぜですか？

作業を分けても、「次に何をすべきかを考え続ける役目」が片方に残っていると疲れは減りません。うちがまさにそれでした。献立・受診・保育園・行事の段取りといった決める仕事を、丸ごと相手に渡してみてください。

Q4. 一晩だけ休んでも、また同じ状態に戻りませんか？

戻ることもあります。だからこそ単発ではなく仕組みにするのが大事です。我が家は「月1回」と先に決めてしまいました。予定として入っていると、それまで持ちこたえられます。

Q5. 夫として、何を言えば正解ですか？

正解の言葉より、正解の行動です。「大丈夫？」より、黙って子どもを連れて外に出るほうが効きます。言葉を足すなら「ありがとう」より「すごい」「俺には無理だわこれ」。感謝ではなく評価が届きます。

まとめ：辞めたっていい。でも今日は決めないでいい

「お母さん辞めたい」と妻が言った夜、我が家がたどり着いた結論はこれでした。

辞めたっていい。でも今日は決めない。今日は寝る。

そうやって続けてきて、サクラとモモは9歳になりました。

産後5日目の朝の「ねえ、私一人でどうしろって言うの」に、私は返事ができませんでした。生後8か月の「お母さん辞めたい」にも、やっぱり返事ができなかった。2回とも、答えは言葉ではなく人手だったんです。あのとき必要だったのは、励ましでも助言でもなく、代わりに抱く誰かでした。

• 「辞めたい」は限界のサインであって、愛情の話ではない
• 双子がしんどいのは性格ではなく構造。1人用に設計されていない
• 夫が引き取るのは作業ではなく「考え続ける当番」
• 休むのは単発ではなく仕組みにする（我が家は月1回）
• 2週間以上続くときは、工夫より先に相談

しんどい時に検索してここに来てくれたお母さんへ。あなたは十分やっています。そして、これを読んでいるのが夫なら——今日、一晩だけ自由にしてあげてください。全部そこから始まります。

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📖 主要出典（2026年8月19日確認）

• 厚生労働省 産後ケア事業
• 国立成育医療研究センター
• 日本多胎支援協会
• よりそいホットライン

※本記事は個人の体験談であり、診断や治療の助言ではありません。体調や気分の不調が続く場合は、医療機関や自治体の相談窓口にご相談ください。

この記事を書いたパパ

双子パパ部長

一卵性双生児の父。サラリーマン営業部長として働きながら双子育児に奮闘中。 双子ならではの「3倍の喜び・2倍の大変さ」をリアルに発信しています。

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