「育児やめたい」と思うのは異常じゃない｜双子9年のパパが見た限界のサイン5つと回復のヒント

※本記事はプロモーションを含みます（アフィリエイト広告）。

2026年8月に内容を全面的に見直しました（相談窓口を公的機関の情報で取り直し、確認できない記述を削除しています）。

夜、子どもが寝たあとにスマホで「育児やめたい」と打ち込んだ。

そして、打ち込んだ自分をまた責めた。「こんなこと思っちゃダメだ」「私はおかしいのかもしれない」「他の親はちゃんとやっているのに」——たぶん、その順番だったんじゃないでしょうか。

🍼 双子パパ部長：先に、いちばん言いたいことを書きます。「育児やめたい」と検索した時点で、あなたはおかしくありません。むしろ、自分を守ろうとして手が動いたということです。うちは一卵性の双子（サクラとモモ、いま9歳）で、私は妻の限界の言葉を、いちばん近くで聞き逃した側の人間です。だからこの記事は、説教ではなく反省文として書きます。

この記事を読み終わる頃には、「自分は今どのあたりにいるのか」と「今日、誰に何を言えばいいのか」の2つがはっきりしているはずです。原因探しをやめて、次の一手だけ持ち帰ってもらうつもりで書きます。

「育児やめたい」は、やめたいのではなく「休みたい」です

まず、この言葉を文字どおりに受け取らないでください。

育児を本当に「やめる」ことはできません。子どもは生きていて、明日も明後日もごはんを欲しがります。それを誰よりもわかっているのは、検索したあなた自身です。

わかっているのに、それでも打ち込んでしまう。ここにこの言葉の正体があります。やめたいのではなく、限界が近いという信号です。

私が考えている範囲で言うと、この言葉を口にする人が求めているのは、育児からの解放ではありません。誰かに一時的に全部渡して、まとまった時間眠ることです。

だから「やめたい」は、憎しみではなく枯渇から出てきます。

• 憎しみから出る言葉なら、対象がはっきりしています（この人が嫌だ、この状況が嫌だ）
• 枯渇から出る言葉は、対象がぼやけています（全部が無理、何もかも無理）

「全部が無理」という感覚があるなら、それは相手の問題ではなく燃料切れの問題です。燃料切れに必要なのは反省ではなく、補給です。

検索したあなたは、やめたいのではありません。休みたいんです。

限界が近いときは、この5つが先に出ます

ここから、「これが出ていたら危ない」と私が考えているサインを5つ挙げます。医学的な診断基準ではなく、生活の中で気づける目印として読んでください。

3つ以上当てはまるなら、自分を「おかしい」と責めるより、「限界が近い」と認めるほうが早いです。認めた時点で、対処が始まります。

サイン1：食欲が消えるか、逆に止まらない

ストレスが強い時期の食欲は、両極端に振れやすいと言われます。

「子どもに食べさせるだけで、自分は食べる気がしない」「夜中に甘いものが止まらない」——どちらも、体からの補給の要求が正しく働かなくなっている状態に見えます。

体重が減り続ける、あるいは食べたあとの自己嫌悪が強い、という段階まで来ているなら、それはもう我慢の範囲ではありません。

サイン2：子どもの可愛さが、うまく受け取れない

これがいちばん、口に出しづらいサインです。

「あんなに可愛かった顔を見ても、何も感じない」「泣き声で頭が真っ白になる」。そう感じた瞬間に、自分を「最低の親だ」と裁いてしまう人が本当に多い。

でも、順番が逆です。愛情が消えたのではなく、受け取る側の余力がゼロに近づいているだけだと私は考えています。

電池が切れかけたスマホは、どんな名作を入れていても再生できません。作品が悪くなったわけではない。再生する電力がないだけです。

サイン3：寝ても、朝がいちばん疲れている

夜泣き・授乳・添い寝で睡眠が細切れになると、時計の上では6時間寝ていても、回復した感覚が戻ってきません。

これが数週間続くと、朝起きた瞬間にすでに疲れているのが当たり前になります。

回復しない疲労は、体だけでなく判断力・感情のコントロール・人の話を聞く余裕を削っていきます。「些細なことで爆発してしまう自分」が出てきたなら、性格が変わったのではなく、睡眠が返ってきていないと考えたほうが実態に近い。

サイン4：名前で呼ばれると、一瞬とまどう

一日じゅう「ママ」「お母さん」「パパ」としか呼ばれない生活が続くと、たまに名前で呼ばれたときに反応が遅れます。

「あ、そういえば私、この名前だった」。この一瞬のズレは、親という役割だけが残って、個人としての自分が薄くなっているサインだと思っています。

役割は増えるのに、自分は減っていく。この状態が長引くと、何のために起きているのかがわからなくなります。

サイン5：「いなくなりたい」と思う

いちばん重く、いちばん無視してはいけないサインです。

はっきりした形でなくても、「全部から離れて、ただ眠っていたい」「すべてが止まる場所に行きたい」と本気で願ったことがあるなら、ここに入ります。

これは弱さではありません。それだけ限界が近いというサインだと、私は受け止めています。この段階まで来ているなら、記事ではなく人に頼ってください。

言えないのは性格のせいではなく、3つの壁があるからです

5つのサインが出ていても、多くの人は誰にも言いません。言わないのは我慢強いからではなく、間に壁があるからだと思っています。

壁① 「親失格」と判定される怖さ

口に出した瞬間、義母・実母・パートナー・ママ友から「それでも母親なの」と思われる気がする。だから言えない。この壁がいちばん厚い。

壁② SNSに並ぶ、編集された数秒

スマホを開けば、楽しそうな育児の投稿が並んでいます。「みんな笑ってるのに、私だけ」と感じる。

でも、あそこに並んでいるのは投稿された数秒です。しんどい時間は投稿されません。比較の材料としては、そもそも成立していないと考えていい。

壁③ 「言っても変わらない」という学習

過去に「しんどい」と伝えて、「俺も大変なんだけど」と返された。この経験が数回積み重なると、伝えること自体をやめます。

これが孤独の正体です。「やめたい」と思っていることが孤独なのではなく、「やめたいと言えない」ことが孤独をつくっています。

だから回復の第一歩は、気持ちを変えることではありません。言える相手を1人確保することです。相手は家族でなくても、専門職でも、電話の向こうの他人でも構いません。

🐮 双子パパ部長の話：産後5日目、「私一人でどうしろって言うの」

ここは、この記事でいちばん書きたくなかったところです。

うちは一卵性の双子で、産後5日目に妻が退院してきました。その直後の朝、妻に言われた一言を、9年経ったいまでも一字一句覚えています。

「ねえ、私一人でどうしろって言うの」

新生児が2人。授乳もおむつも2人分。妻の体はまだ回復していない。そこに私は、いつもどおり仕事に出ようとしていました。

正直に書きます。あのとき私は、うまく返事ができませんでした。何か言わなきゃと思って、何も出てこなかった。それだけです。

いまならわかります。あれは弱音ではなく、事実の報告でした。感情の問題ではなく、人手が足りないという物理的な状況説明だったんです。

そして、もっと大事なことに、私はずいぶん経ってから気づきました。

妻がその一言を言えたのは、まだ余力があったからです。

本当に危ないのは、言われなくなってからでした。しんどいと言われない時期を、私は「落ち着いてきたな」と読んでいた。落ち着いていたのではなく、言っても状況が変わらないと学習された後だっただけかもしれない——そう思い当たりました。

もうひとつ、家族総出で殴られた時期があります。双子が喘息で入院したときの付き添いです。私は意識が飛びそうなほどきつかった。でも、妻はもっときつかったはずです。手伝いに来てくれたおばあちゃんは、抱っこの繰り返しで腱鞘炎になりました。

大人が3人がかりで、それでも全員が削られた。この事実が、私の中の「気合が足りない」という発想を完全に終わらせました。足りないのは気合ではなく、人手です。

だからこの記事では、「がんばって」とは書きません。私にその資格はないし、そもそもがんばりで解決する話ではないからです。

🍼 双子パパ部長：9年経って思うのは、あの時期にうちが必要としていたのはアドバイスではなく、人手と睡眠だったということです。工夫の余地があるうちは工夫でどうにかなる。でも人手が足りていない状態に工夫を足しても、足りない量は1ミリも減りません。もし今あなたが「工夫が足りないせいだ」と自分を責めているなら、それはたぶん、責める場所を間違えています。

回復は「元気になる」ではなく、1段ずつずらす作業です

ここからは、実際に効く順に5つ書きます。

先に断っておくと、劇的に元気になる方法は、私は知りません。あるのは、「やめたい」を「まだ無理」に、「まだ無理」を「少し余裕が出た」に、1段ずつずらしていく地味な作業だけです。

ヒント1：「やめたい」を、まず声に出す

誰でもいい。パートナー・実母・友人・カウンセラー・匿名アカウント・電話相談。とにかく頭の外に出す。

感情は、言葉にしないまま抱えると濃くなっていきます。口に出せた瞬間に、濃度が一段下がる。話しても状況そのものは変わらないのに、抱えている重さだけが変わる——と私は思っています。

ただし、相手は選んでください。「俺だって疲れてる」と返してくる相手に言うと、壁③がさらに厚くなります。否定せずに聞ける人が家の中にいないなら、電話の窓口のほうが安全です。それは逃げではなく、正しい使い分けです。

ヒント2：1日15分でいい、一人になる

30分と書くと「無理」と思われるので、15分にします。

子どもが寝たあとの15分でいい。SNSを見る時間ではなく、何もしない時間です。お茶を飲む。窓の外を見る。湯船に浸かる。それだけ。

育児中の頭は、常に複数のことを同時に監視している状態にあります。その監視を意図的に止める時間がないと、休んだことになりません。眠っても疲れが取れないのは、寝ている間も監視が続いているからだと私は思っています。

ヒント3：今日のToDoを、半分に減らす

「ごはんを作って、洗濯して、遊んで、風呂に入れて……」の半分でいいと決めてしまう。

ごはんは買ってきたものでいい。洗濯は明日でいい。遊びは10分でいい。体調に問題がなければ、お風呂をシャワーや体を拭くだけで終える日があっても構わないと思っています。

完璧な育児を基準に置くかぎり、完璧じゃない自分を毎日採点し続けることになります。基準を半分にすると、同じ一日が「できなかった日」から「できた日」に変わる。事実は変わらないのに、消耗量だけが変わります。

ヒント4：比べる相手を、生活から外す

ママ友の投稿、近所の人の言動、実母の「私の頃は」。どれも、比較の材料になりません。

とくに「私の頃は」は鬼門です。30年前と今では、共働き率も、近くに頼れる親族がいるかどうかも、求められる育児の水準も違います。同じ「育児」という単語で並べられる話ではありません。

比較は、必ずどちらかを削ります。そして削られるのは、たいてい今しんどいほうの人です。

ヒント5：人に頼る。とくに、無料で公的な窓口から

サイン5つのうち3つ以上当てはまるなら、ここまで来てほしいラインです。

選択肢を、ハードルの低い順に並べます。

いくつか補足します。

• 産後ケア事業：こども家庭庁は「出産後1年以内のママと赤ちゃんを対象に、産後も安心して子育てができるよう、心身のケアや育児のサポート等を行う事業」と説明しています。実施主体は市区町村なので、対象・回数・自己負担額は自治体ごとに違います。「（お住まいの市区町村名） 産後ケア」で検索するのが早いです
• こども家庭センター：妊娠・出産・子育ての相談を受ける市区町村の窓口です。「眠れない」「子どもを可愛いと思えない」と、そのまま言っていい場所です
• 医療機関：「こんなことで受診していいのか」と思うかもしれませんが、眠れない・食べられない・気分の落ち込みが2週間以上続いているなら、受診を検討する段階です。産後の心身の不調は、気持ちの持ちようの問題として片づけないでください

名前を名乗るのが難しいときの窓口

「実名も対面も無理。でも誰かに話したい」——そういうときのために、名前を名乗らなくても電話できる窓口があります。189は公式に「匿名で行うこともできる」と案内されています。#いのちSOSとよりそいホットラインは、公式に秘密は守られると明記された電話相談です（運営はNPO法人ライフリンク／一般社団法人 社会的包摂サポートセンター。いずれも国の補助事業）。

• 児童相談所虐待対応ダイヤル 189……24時間365日・通話料無料。匿名でかけられます
• #いのちSOS 0120-061-338……毎日24時間・通話料無料。秘密は守られます
• よりそいホットライン 0120-279-338……24時間・通話料無料。秘密は守られます。ガイダンスで内容を選べます（050で始まるIP電話からは 050-3655-0279 へ）

うまく話せなくても、名乗るのが難しくても大丈夫です。「うまく話せません」から始めていい窓口です。

※受付時間や条件は変わることがあります。最新の情報は厚生労働省「まもろうよ こころ」でご確認ください。

立て直しに効くのは、大きな解決策より「自分だけの15分」でした

回復のヒントは全部「行動」ですが、もう一つ、地味に効くものがあります。自分のためだけの、小さな楽しみを1つ持っておくことです。

子どものためでもパートナーのためでもない、自分だけのもの。これがあると、「やめたい」のピークから少しだけ距離が取れます。

条件は2つだけだと思っています。手間がかからないことと、罪悪感が出ない金額であること。

入浴剤はその条件に合う、わかりやすい例です。夜の風呂を「体を洗う作業」から「自分の時間」に切り替えるスイッチとして、選ぶ数秒が効きます。クナイプのようにハーブ系の香りが小分けで何種類か入ったアソートは、「今夜はどれにしよう」という選択そのものが目的になるので、この用途と相性がいい。

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「自分のためにお金を使うことに罪悪感がある」という声をよく聞きます。

でも、親が倒れないことは、家族にとっていちばん現実的な備えです。月に数千円の自分ケア予算は、贅沢ではなく家庭の運転資金だと考えていい。これを理解するのに、何年もかかりました。

パートナーが「やめたい」と言ったら、受け止め方に全部かかっています

ここからは、パートナー側（とくにパパ）に向けて書きます。

相手が「育児やめたい」と口にしたとき、避けたほうがいい返し方が3つあります。どれも、言われた側には届きません。

①「俺も疲れてる」

相手の話を、その場で自分の話に持っていく返しです。これをやると、次からは言ってもらえなくなります。比べるのではなく、まず受け取る。

②「じゃあ、どうしたいの？」

解決を急ぐ返しです。悪気はない。むしろ善意なんですが、相手が求めているのは解決策ではなく、聞かれることそのものである場合が多い。解決の相談は、その後です。

③「気持ちはわかるけど」

わかっていないから言いたくなる言葉です。そして、わかっていないことは伝わります。

代わりに使える言葉を置いておきます。

• 「それはしんどかったな」
• 「今夜は俺が見るから、寝てて」（言えるなら、これがいちばん効きます）
• 「わからないけど、聞かせて」
• 「何か食べたいものある？」

そして、聞いたあとに具体的に減らしてください。言葉だけで終わると、壁③（言っても変わらない）が厚くなります。受け止めは入口で、出口は担当を1つ持つことです。

🍼 双子パパ部長：担当は、大きくなくていいと思っています。「風呂だけ」「寝かしつけだけ」「保育園の送りだけ」で十分です。大事なのは量ではなく、その時間だけは相手が完全に手を離せるという点のほうでした。手伝う、ではなく、持つ。この違いは、やられる側にはすぐ伝わります。

うちは寝かしつけが父の担当でした。それから、帰宅したらまず妻の顔を先に見るようにしました。玄関で「叱るスイッチ」を切ってから入る、というのも自分ルールです。どれも小さいことですが、相手が言える隙をつくるのは、こういう小さい積み重ねのほうだと思っています。

もっと詳しくは、双子のワンオペで「離婚したい」と思った夜の話｜続けた理由と乗り越え方と、双子ワンオペの限界は気合でなく人手不足｜今すぐ頼れる窓口にまとめました。

❓ よくある質問

Q1. 「育児やめたい」と思うのは、母親失格ということですか？

いいえ。 この言葉は、育児を投げ出したいという意思表示というより、休息が足りていないという状態の報告に近いと私は考えています。むしろ、自分の状態を言葉にできている段階です。危ないのは、言葉が出なくなってからのほうです。

Q2. うちは平和なほうだと思うので、相談窓口を使うのは気が引けます

比較して使うものではありません。 児童相談所相談専用ダイヤル（0120-189-783）は虐待の通報専用ではなく、子育ての悩みそのものを相談できる番号として案内されています。よりそいホットライン（0120-279-338）も内容を問いません。「かけていいか迷う」がいちばん多い迷いだそうです。迷う段階でかけていい設計になっています。

Q3. 子どもを可愛いと思えません。これは病気ですか？

この記事では判断できません。 疲労や睡眠不足でも同じ感覚は起きますし、産後の心身の不調が背景にあることもあります。ただ、2週間以上続く／自分を責める気持ちが強い／眠れない・食べられないを伴うなら、産婦人科・かかりつけ医・心療内科、または保健センターに相談する段階です。自己判断で「気のせい」にしないでください。

Q4. パートナーに言っても「俺も疲れてる」と返されます

その相手に、無理に言い続ける必要はありません。 言える相手が家の中にいない状況は珍しくありません。その場合、先に外の窓口を確保するほうが安全です（24時間の無料電話が複数あります／189・よりそいホットライン・#いのちSOS）。家庭内の話し合いは、あなたが少し回復してからでも間に合います。順番を逆にすると、両方こじれます。

Q5. 子どもに強く当たってしまいそうです

その段階で 189（通話料無料・匿名可）にかけて構いません。 189は「してしまった人を裁くための番号」ではなく、そうなる前に止めるための番号としても案内されています。手を上げてしまいそうな瞬間は、まず子どもと物理的に距離を取る（安全な場所に寝かせて別の部屋に出る、数分だけ離れる）ほうが先です。そのうえで電話してください。

Q6. 双子だから余計にしんどいのは、気のせいですか？

気のせいではないと思っています。 双子は同時に泣き、同時に体調を崩します。それに対して親の腕は2本しかありません。これは根性の問題ではなく人数の問題です。だからこそ、多胎家庭向けのサポート（多胎妊産婦等サポーター派遣など）を独自に用意している自治体もあります。双子家庭がもらえる補助金まとめ(2026年版)もあわせてどうぞ。

まとめ：言葉が出ている間は、まだ届く

• 「育児やめたい」は異常ではなく、「休みたい」が言葉を借りている状態。愛情が消えたわけではありません
• 限界が近いときのサインは5つ。食欲・可愛さを受け取れない・寝ても回復しない・名前への違和感・いなくなりたい。3つ以上なら、自分を責める前に認める段階です
• 言えないのは性格ではなく、「親失格と思われる怖さ」「SNS比較」「言っても変わらない学習」の3つの壁があるから
• 回復は劇的には起きません。口に出す・15分の一人時間・ToDo半分・比べない・人に頼るを1段ずつ
• 深夜でも受け付けている相談先は189（24時間365日・通話料無料）とよりそいホットライン 0120-279-338（24時間・通話料無料）。#いのちSOS 0120-061-338（毎日24時間・通話料無料）もあります。児童相談所相談専用ダイヤル 0120-189-783は通話料無料ですが受付時間が地域により異なります。こころの健康相談統一ダイヤル 0570-064-556はナビダイヤルで通話料がかかります
• 制度は自治体差が大きいので、産後ケアや一時預かりは必ず市区町村の窓口で確認を

最後にひとつだけ。

「やめたい」という言葉が出ている間は、まだあなたは誰かに届かせようとしています。

私が9年かけて学んだのは、危ないのは言われている時期ではなく、言われなくなった後だということでした。産後5日目の朝、私は妻の言葉にうまく返せませんでした。返せなかったことは、いまも消えません。

だから、あの朝の私に言いたかったことを、画面のこちら側から書いておきます。その一言は、責められているのではなく、渡されている。受け取る側になれる人が、そばに一人いればいい。

もし今、そばにその一人がいないなら、電話の向こうにいます。189（24時間365日・通話料無料）。深夜でも受け付けています。

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参考・出典（2026年8月22日確認）

• こども家庭庁「児童相談所虐待対応ダイヤル『189』について」（189は通話料無料・匿名での相談も可能／児童相談所相談専用ダイヤル 0120-189-783「いちはやくおなやみを」は令和3年7月から通話料無料）
• こども家庭庁「児童虐待防止推進特設サイト」（189・親子のための相談LINEの案内）
• 厚生労働省「まもろうよ こころ」（よりそいホットライン 0120-279-338＝24時間対応／こころの健康相談統一ダイヤル 0570-064-556＝受付時間は都道府県によって異なる）
• 一般社団法人 社会的包摂サポートセンター「よりそいホットライン」（0120-279-338。音声ガイダンスで相談内容ごとの番号を選ぶ形式。「死にたいほどつらい方」の窓口あり）
• こども家庭庁 健やか親子21「産後ケア事業を利用したい方」（「出産後1年以内のママと赤ちゃんを対象に、産後も安心して子育てができるよう、心身のケアや育児のサポート等を行う事業」。実施主体は市区町村のため、対象・回数・自己負担額は自治体ごとに異なります）

※本記事は一般的な情報の整理であり、診断や治療の助言ではありません。心身の不調が続く場合は、産婦人科・かかりつけ医・心療内科、またはお住まいの市区町村の保健センター・こども家庭センターにご相談ください。

この記事を書いたパパ

双子パパ部長

一卵性双生児の父。サラリーマン営業部長として働きながら双子育児に奮闘中。 双子ならではの「3倍の喜び・2倍の大変さ」をリアルに発信しています。

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